14/05/2014 São Paulo

São 12:11 e estou na varanda.
Mais cedo limpando a cafeteira pensei em Thiago,
penso agora na Bahia e no sol de 12:12 em pleno deserto de areia,minha pele prefere grutas.
Jogo a borra de café no lixo como descarto relacionamentos.)
Eu penso que ela está ansiosamente apegada à futilidades. Olho no espelho. Não tenho mais tempo/o tempo me diz/para me apegar às pequenas-grandes coisas. O que seria então o resto?

não há na vida coisas básicas
leveza é conquista
europa são paulo minas gerais de norte à sul bahia inteira intensa minas gerais são paulo minas gerais
vocês precisam compreender
que eu não tenho escolhido estar tão geograficamente presente em múltiplos lugares
que eu escolhi estar geograficamente em contato com tantas múltiplas personalidades
que eu escolho aceitar o labiríntico destino
tomei minhas asas invisíveis e tenho então me soltado neste mar/mundo
observando paisagens,
observando pessoas
observando comportamentos,
observando profundamente a mim mesma e as minhas passagens paisagens pessoas comportamentos,
todas essas eus dentro de mim que tem todos esses eus dentro de nós todas eu mesma
que é mineira europeia bahiana paulistana denovo mineira porque mineira sempre
porque mundana sempre, porque escolho aceitar os imprevistos,
porque tenho aceitado com toda a minha energia aceitar verdadeiramente todos os imprevistos,
porque é disso feita a nossa trajetória que apelidamos vida
porque não mandamos neste deus chamado destino
e apenas somamos como personagens.
amarguei o amor faz um tempo, continuo tentando entender esta dinâmica chamada necessidade - questiono sobre as necessidades serem fisiologia ou opção - critico o consumo do sexo - analiso e percebo o buraco vazio fundo grande onde estamos caindo infinitamente
é possível ainda assim acreditar que há sim infinitas também possibilidades de ocupar os dias meses horas anos detalhes de experiências diárias com preenchimentos prazerosos
porque é mundo é bom e é também mal
porque eu tenho obrigado o meu corpo físico a se adpatar a qualquer ambiente
a qualquer assunto a qualquer pessoa
e no fundo de mim mesma
busco esse lugar confortável chamado casa chamado lar chamado base chamado conforto
porque apesar de todos os

O sol já chegou há alguns dias e a semana foi basicamente ensolarada, e tranquila...

a tranquilidade de peceber o espaço entre as coisas, interiores e exteriores...

a confusão do mundo dos objetos me manteve meio distante .. metade da mudança já foi, a outra vai amanhã e eu vou descobrir que partes minhas tem ido, aos poucos,embora desse espaço físico do apartamento com a vista mais linda da cidade, dos lugares onde trabalho, das pessoas que encontro sempre, dos ambientes preferidos e da poesia da cidade grande com toda a sua pressa de ir pra lugar nenhum... estou sensível mas tranquila, sentindo a poesia nos poros das coisas e desse momento tão delicado.... te envio um trecho de Hilda do Tu não te moves de Ti : 

"Absurdo,Rute,existires junto a mim, eu junto à empresa,a empresa no mundo,o mundo nesse todo,um espaço de buracos negros e redondos corpos,cintilâncias,negruras,uma extra-sístole outra vez e cada vez que me repenso e sempre que sofro sedução e emigro,disso sim eu gosto, de ser tomado, de ser seduzido como estou sendo agora pela vida. SEDUÇÃO. Imagine,arranco neste instante,olha como espeta a mão. Se eu falasse com a voz do mundo como falaria? Se eu falasse com a voz dos ancestrais,sangue,o sêmen do mundo em mim, a refulgência de uma nova voz? Noz vivosa na laringe de Tadeu,pomo de Adão enriquecido de contorsões e nódulos: nós,os daqui,os do outro lado,dimensão que não vês,te olhamos,Tadeu,duro arrebato:que sim. Te foi dado caminhar a razão,então caminha. Que sim. O reluzente da vida,o casco da tua barca,matéria arcoirizada,é que empresta qualidade às águas. Que sim..." 

um beijo,

mariana.


(julho de 2012

Eu agora acendo as luzes para caminhar pela casa, que é pequena de cozinha grande, a torta de legumes está no forno porque eu não tenho ido mais ao portão e não tenho visto as pessoas porque não tenho tido vontade, me lembro dos meus 15 anos quando o universo estava nos livros e as vidas nos filmes eram mais interessantes do que a vida dos meus amigos e da escola, poucos sabem mas eu não subestimo mais o mundo, é tudo tão transparente não é mesmo ? Desisti de tudo o que me foi colocado porque tudo isso não tem essência e estava mesmo sacrificando a minha vitalidade pelo que os outros chamam de futuro. Não acredito mais na arte, não acredito nas doenças pessoais que nos fazem criar. Estou buscando pelo cheiro da natureza úmida e das pedras cavernas grutas que me enchem de algo que eu não identifiquei ainda, alexandre é um menino do mato com muita vitalidade que diz sobre o desvendar da existência de maneira clara e simples. Eu e joão não teremos filhos graças a Deus porque nós dois jamais daríamos certo neste ângulo em que nos colocamos, tem o sexo gosto jeito gesto dentro do nosso contato íntimo que também nos foi tirado mesmo com tanto tato profundo, algo em mim desatou e andei tão amarga, acho que a vida é mesmo espirilada eu juro que parei de tentar entender qualquer dinâmica, tenho tentado respirar e beber água, não sinto saudade de são paulo e da tristeza em que aqueles corpos se encontram, um lugar mecânico porém pulsante, não sinto falta do sesc pompéia porque eu realmente comecei a sentir medo dos trajetos todos necessários a serem percorridos dentro da cidade, então as coisas todas bonitas pararam de fazer sentido, entende? Cavuco dentro de mim hildas bukowskis henrys e acordo de madrugada pra pensar na vida e no meu futuro e de Fer, que é mesmo uma jóia preciosa rara e precisa de amor e beleza e alegria, porque a vida vai continuar sendo um mar maluco indesvendável mas posso fazer esforços para que ele encontre as coisas mais bonitas que a existência pode oferecer. Autumn me faz ser bonita e interessante mas a realidade é que estou de pijama e não lavo o cabelo há 6 dias, minha pele e cabelo tem a sorte da genética mas gosto mesmo é de ficar ouvindo piano acender velas e imaginar a vida dentro de uma casinha no meio do mato. Voltei a cozinhar, aos poucos a ler, gostaria de voltar a dançar em breve. Acredito no yoga denovo e voltei a praticar regularmente, dentro de casa as coisas tem mais silêncio e posso ouvir o barulho de mim mesma que hora ou outra assusta mas não sinto mais medo porque também tem uma paz gostosa que há muito não sentia...me lembro da vista da janela do quarto de joão, um quartinho apertado compactando nosso possível amor, saudade de seu cheiro mas não saudade de seu jeito muitas vezes agressivo de revelar-se, nos abraçamos tão pouco e apenas tagarelamos sobre teorias furadas. Saudade de nossas caminhadas, não saudade de seu desprezo. Não saudade de nada. Estado de presença absurdo que me tira de qualquer passado futuro. Será?

http://www.youtube.com/watch?v=4qAAPRbRSc0

Meu amor, eu sei que você está completamente encurralado por seu próprio labirinto. Eu sei que o cotidiano quer te sufocar com todas essas obrigações que você mesmo inventou. Meu amor eu sei que os dias tem te massacrado e que você escolheu não ter escolha. Meu grande amor, eu sei, você está absolutamente embriagado do desespero que é suportar ser. Meu amor eu gostaria de te dizer que infelizmente estamos todos na mesma situação, que eu também estou encurralada por mim mesma e que toda a minha insegurança está conectada com a sua falta de esclarecimento, mas, meu amor, não posso ser capaz de suportar todo o vômito de uma existência triste e desorganizada quando a lucidez pede arrego numa sexta feira à noite e a loucura entra com A POSSIBILIDADE e se aproveita totalmente de um corpo confuso. Meu amor você está tão absolutamente desorganizado que cria em si mecanismos de destruir até o que te puder ser a única coisa pura e boa. Eu, com todos os meus defeitos gostaria de te dizer que, meu amor, nós dois sofremos do mesmo medo, nós dois estamos afundados nas mesmas neuroses que esta cidade proporciona. Meu grande e único amor, se não estamos juntos é porque estamos viciados na doença da solidão.  você entrou em guerra contra mim e eu te digo sem nenhuma arma : não há pior guerra do que a interior. 

Mamãe eu sei que cigarro faz mal

Pra pele

Pra língua

Pros meus pulmõezinhos

Que você cuidou

Com tanto carinho

Mamãe eu sei que não beber água

Pode me secar inteira por dentro

E os meus rinzinhos

Choram de tão sequinhos

Mamãe sinto sua falta

Esta cidade e estas pessoas mamãe

Querem minha alma

E todas as minhas células

E eu penso no seu útero quentinho

E em todas as suas angústias e medos

De dar errado

Sofro delas agora também

Porque viver é triste mamãe

E você não imaginaria

Que eu poderia ir tão longe e tão fundo na experiência de ser

Mamãe eu não tenho culhão emocional

Pra estar dentro de todas essas coisas

Penso em nós duas na praia

Você sabe que o mar nos limpa

Seu amor me aconchega

Me desperta pro que é mais bonito. Estar ao seu lado ao vento

Tem todos os coqueiros do mundo e nós duas

Abraçadinhas

só me falta você

estou denovo entrando no parafuso de mim mesma, essa espiral constante insuportável

de estar energeticamente dentro das minhas próprias propostas

de ser para você de repente um orgulho

aquilo que papai financia

espera

mamãe estou mesmo desesperada

você jamais imaginaria com tanta doçura

que é a maior inspiração para que os meus dias sejam exatamente como são

para que eu doe todo o meu suporte físico emocional mental

e as frases de João ecoam

mamãe é verdade

estamos todos carentes

postando nós mesmos para que os outros não saibam

o quanto estamos tristes e desesperados nesse poço profundo de não compreender

que nina Simone tinha um troço dentro tão absurdamente inexplicável

Lua em peixes – 22/11/2012

toda a escrita do mundo não vai conseguir exprimir que a vida é profundamente triste,

piano

eu disse pra ele estou tranquila é verdade essas coisas nos assombram eu sinto profundamente a presença do corpo essa coisa da gente memorizar o cheiro o gosto o jeito o gesto - nós dois ficaríamos,eu sei,madrugadas inteiras em chuvas de flores -é verdade que a poesia é isso - o deixar ser solto fluído suave natural mas também é pesado triste angústia cíume tristeza

a paixão não é só esse monte de coisa misturada nem só colores nem só dor é tudo isso que pulsa pulsa pulsa

minas gerais é quase completamente subjetividade - sei que É O CÉU AZUL LÍMPIDO IMPONENTE que me toma quase que completamente que me leva pra todos os lugares fantasiosos do mundo

tem também as meninas que são muito coloridas e belas e que fumam drogas quase como se isso fosse natural de meninas

já que os meninos tem essa coisa absurda e magnética de serem apenas o abismo do outro jeito do outro sexo do outro funcionamento de existir biologicamente  emocionalmente físicamente

e nós dois   - eu e minha eterna atração pelos outros- é verdade que o amor não pode desgastar senão ficamos assim tão insuportavelmente desinteressados pelo sexo pelo gosto cheiro gesto

essa coisa de se mexer por dentro a partir do outro e acordar e tudo se mistura em realidade e vontade e proibição.

lendo este blog transito por minhas inúmeras paixões.

joão é sim o menino mais CONFUSO que já pude conhecer e sei que ele ultrapassará todos os limites do corpo do espaço do tempo da CONFUSÃO COMPLETA de realmente compreender que viver é ABSURDO.

http://lisathatcher.wordpress.com/2012/11/20/eclipsing-dream-boat-floating-to-the-other-side-music-review/

Hoje é domingo e eu não tenho nada a dizer a ninguém, prefiro que os sábados aconteçam despretensiosos e quase despercebidos, como quem esquece as múltiplas ansiedades da existência. Hoje é domingo e está bem cedo, estou num lugar que não me pertence e presumo que nada me pertencerá pelo resto dos dias. Hoje é domingo e não sinto nenhuma vontade de que o telefone toque,coração aliviado e completamente pronto pra desatar qualquer apego. Hoje é domingo e essa noite sonhei com mamãe e sua breve presença eterna de uma hora. Hoje é o último dia e o começo de todos os dias e escrevo apenas para relatar o ínicio e o fim de qualquer paixão felizmente passageira.

é verdade que ele me altera em níveis desconhecidos

reconheço o mau-humor e o medo de ser exatamente o que discurso ao contrário

leio marés e me inspiro com cortina verde ao vento,

é verdade que ele são muitas coisas minhas

e ainda não entendi isso de mudar as direções

tão mais verdade que jogo amor demais nas coisas muito rapidamente

como se estivesse inteira, não sou júlia apesar da confusão

é verdade que estou também confusa e necessitando terapeuticamente de lâmpadas infravermelhas

porque o campo que sabe precisa de proteção

eu bem sei que estou perdida num mar de coisas partidas

e que nele insiro ~ não deveria?