Eu agora acendo as luzes para caminhar pela casa, que é pequena de cozinha grande, a torta de legumes está no forno porque eu não tenho ido mais ao portão e não tenho visto as pessoas porque não tenho tido vontade, me lembro dos meus 15 anos quando o universo estava nos livros e as vidas nos filmes eram mais interessantes do que a vida dos meus amigos e da escola, poucos sabem mas eu não subestimo mais o mundo, é tudo tão transparente não é mesmo ? Desisti de tudo o que me foi colocado porque tudo isso não tem essência e estava mesmo sacrificando a minha vitalidade pelo que os outros chamam de futuro. Não acredito mais na arte, não acredito nas doenças pessoais que nos fazem criar. Estou buscando pelo cheiro da natureza úmida e das pedras cavernas grutas que me enchem de algo que eu não identifiquei ainda, alexandre é um menino do mato com muita vitalidade que diz sobre o desvendar da existência de maneira clara e simples. Eu e joão não teremos filhos graças a Deus porque nós dois jamais daríamos certo neste ângulo em que nos colocamos, tem o sexo gosto jeito gesto dentro do nosso contato íntimo que também nos foi tirado mesmo com tanto tato profundo, algo em mim desatou e andei tão amarga, acho que a vida é mesmo espirilada eu juro que parei de tentar entender qualquer dinâmica, tenho tentado respirar e beber água, não sinto saudade de são paulo e da tristeza em que aqueles corpos se encontram, um lugar mecânico porém pulsante, não sinto falta do sesc pompéia porque eu realmente comecei a sentir medo dos trajetos todos necessários a serem percorridos dentro da cidade, então as coisas todas bonitas pararam de fazer sentido, entende? Cavuco dentro de mim hildas bukowskis henrys e acordo de madrugada pra pensar na vida e no meu futuro e de Fer, que é mesmo uma jóia preciosa rara e precisa de amor e beleza e alegria, porque a vida vai continuar sendo um mar maluco indesvendável mas posso fazer esforços para que ele encontre as coisas mais bonitas que a existência pode oferecer. Autumn me faz ser bonita e interessante mas a realidade é que estou de pijama e não lavo o cabelo há 6 dias, minha pele e cabelo tem a sorte da genética mas gosto mesmo é de ficar ouvindo piano acender velas e imaginar a vida dentro de uma casinha no meio do mato. Voltei a cozinhar, aos poucos a ler, gostaria de voltar a dançar em breve. Acredito no yoga denovo e voltei a praticar regularmente, dentro de casa as coisas tem mais silêncio e posso ouvir o barulho de mim mesma que hora ou outra assusta mas não sinto mais medo porque também tem uma paz gostosa que há muito não sentia...me lembro da vista da janela do quarto de joão, um quartinho apertado compactando nosso possível amor, saudade de seu cheiro mas não saudade de seu jeito muitas vezes agressivo de revelar-se, nos abraçamos tão pouco e apenas tagarelamos sobre teorias furadas. Saudade de nossas caminhadas, não saudade de seu desprezo. Não saudade de nada. Estado de presença absurdo que me tira de qualquer passado futuro. Será?

http://www.youtube.com/watch?v=4qAAPRbRSc0

Meu amor, eu sei que você está completamente encurralado por seu próprio labirinto. Eu sei que o cotidiano quer te sufocar com todas essas obrigações que você mesmo inventou. Meu amor eu sei que os dias tem te massacrado e que você escolheu não ter escolha. Meu grande amor, eu sei, você está absolutamente embriagado do desespero que é suportar ser. Meu amor eu gostaria de te dizer que infelizmente estamos todos na mesma situação, que eu também estou encurralada por mim mesma e que toda a minha insegurança está conectada com a sua falta de esclarecimento, mas, meu amor, não posso ser capaz de suportar todo o vômito de uma existência triste e desorganizada quando a lucidez pede arrego numa sexta feira à noite e a loucura entra com A POSSIBILIDADE e se aproveita totalmente de um corpo confuso. Meu amor você está tão absolutamente desorganizado que cria em si mecanismos de destruir até o que te puder ser a única coisa pura e boa. Eu, com todos os meus defeitos gostaria de te dizer que, meu amor, nós dois sofremos do mesmo medo, nós dois estamos afundados nas mesmas neuroses que esta cidade proporciona. Meu grande e único amor, se não estamos juntos é porque estamos viciados na doença da solidão.  você entrou em guerra contra mim e eu te digo sem nenhuma arma : não há pior guerra do que a interior. 

Mamãe eu sei que cigarro faz mal

Pra pele

Pra língua

Pros meus pulmõezinhos

Que você cuidou

Com tanto carinho

Mamãe eu sei que não beber água

Pode me secar inteira por dentro

E os meus rinzinhos

Choram de tão sequinhos

Mamãe sinto sua falta

Esta cidade e estas pessoas mamãe

Querem minha alma

E todas as minhas células

E eu penso no seu útero quentinho

E em todas as suas angústias e medos

De dar errado

Sofro delas agora também

Porque viver é triste mamãe

E você não imaginaria

Que eu poderia ir tão longe e tão fundo na experiência de ser

Mamãe eu não tenho culhão emocional

Pra estar dentro de todas essas coisas

Penso em nós duas na praia

Você sabe que o mar nos limpa

Seu amor me aconchega

Me desperta pro que é mais bonito. Estar ao seu lado ao vento

Tem todos os coqueiros do mundo e nós duas

Abraçadinhas

só me falta você

estou denovo entrando no parafuso de mim mesma, essa espiral constante insuportável

de estar energeticamente dentro das minhas próprias propostas

de ser para você de repente um orgulho

aquilo que papai financia

espera

mamãe estou mesmo desesperada

você jamais imaginaria com tanta doçura

que é a maior inspiração para que os meus dias sejam exatamente como são

para que eu doe todo o meu suporte físico emocional mental

e as frases de João ecoam

mamãe é verdade

estamos todos carentes

postando nós mesmos para que os outros não saibam

o quanto estamos tristes e desesperados nesse poço profundo de não compreender

que nina Simone tinha um troço dentro tão absurdamente inexplicável