Eu agora acendo as
luzes para caminhar pela casa, que é pequena de cozinha grande, a torta de
legumes está no forno porque eu não tenho ido mais ao portão e não tenho visto
as pessoas porque não tenho tido vontade, me lembro dos meus 15 anos quando o
universo estava nos livros e as vidas nos filmes eram mais interessantes do que
a vida dos meus amigos e da escola, poucos sabem mas eu não subestimo mais o
mundo, é tudo tão transparente não é mesmo ? Desisti de tudo o que me foi
colocado porque tudo isso não tem essência e estava mesmo sacrificando a minha
vitalidade pelo que os outros chamam de futuro. Não acredito mais na arte, não
acredito nas doenças pessoais que nos fazem criar. Estou buscando pelo cheiro
da natureza úmida e das pedras cavernas grutas que me enchem de algo que eu não
identifiquei ainda, alexandre é um menino do mato com muita vitalidade que diz
sobre o desvendar da existência de maneira clara e simples. Eu e joão não
teremos filhos graças a Deus porque nós dois jamais daríamos certo neste ângulo
em que nos colocamos, tem o sexo gosto jeito gesto dentro do nosso contato
íntimo que também nos foi tirado mesmo com tanto tato profundo, algo em mim
desatou e andei tão amarga, acho que a vida é mesmo espirilada eu juro que
parei de tentar entender qualquer dinâmica, tenho tentado respirar e beber
água, não sinto saudade de são paulo e da tristeza em que aqueles corpos se
encontram, um lugar mecânico porém pulsante, não sinto falta do sesc pompéia
porque eu realmente comecei a sentir medo dos trajetos todos necessários a
serem percorridos dentro da cidade, então as coisas todas bonitas pararam de
fazer sentido, entende? Cavuco dentro de mim hildas bukowskis henrys e acordo
de madrugada pra pensar na vida e no meu futuro e de Fer, que é mesmo uma jóia
preciosa rara e precisa de amor e beleza e alegria, porque a vida vai continuar
sendo um mar maluco indesvendável mas posso fazer esforços para que ele
encontre as coisas mais bonitas que a existência pode oferecer. Autumn me faz
ser bonita e interessante mas a realidade é que estou de pijama e não lavo o
cabelo há 6 dias, minha pele e cabelo tem a sorte da genética mas gosto mesmo é
de ficar ouvindo piano acender velas e imaginar a vida dentro de uma casinha no
meio do mato. Voltei a cozinhar, aos poucos a ler, gostaria de voltar a dançar
em breve. Acredito no yoga denovo e voltei a praticar regularmente, dentro de
casa as coisas tem mais silêncio e posso ouvir o barulho de mim mesma que hora
ou outra assusta mas não sinto mais medo porque também tem uma paz gostosa que
há muito não sentia...me lembro da vista da janela do quarto de joão, um
quartinho apertado compactando nosso possível amor, saudade de seu cheiro mas
não saudade de seu jeito muitas vezes agressivo de revelar-se, nos abraçamos
tão pouco e apenas tagarelamos sobre teorias furadas. Saudade de nossas
caminhadas, não saudade de seu desprezo. Não saudade de nada. Estado de
presença absurdo que me tira de qualquer passado futuro. Será?
terça-feira, setembro 03, 2013
terça-feira, maio 28, 2013
domingo, abril 28, 2013
Meu amor, eu sei que você está completamente encurralado por seu próprio labirinto. Eu sei que o cotidiano quer te sufocar com todas essas
obrigações que você mesmo inventou. Meu amor eu sei que os dias tem te
massacrado e que você escolheu não ter escolha. Meu grande amor, eu sei, você
está absolutamente embriagado do desespero que é suportar ser. Meu amor
eu gostaria de te dizer que infelizmente estamos todos na mesma situação, que
eu também estou encurralada por mim mesma e que toda a minha insegurança está
conectada com a sua falta de esclarecimento, mas, meu amor, não posso ser capaz
de suportar todo o vômito de uma existência triste e desorganizada quando a
lucidez pede arrego numa sexta feira à noite e a loucura entra com A POSSIBILIDADE
e se aproveita totalmente de um corpo confuso. Meu amor você está tão
absolutamente desorganizado que cria em si mecanismos de destruir até o que te
puder ser a única coisa pura e boa. Eu, com todos os meus defeitos gostaria
de te dizer que, meu amor, nós dois sofremos do mesmo medo, nós dois estamos
afundados nas mesmas neuroses que esta cidade proporciona. Meu grande e único amor, se não estamos juntos é porque estamos viciados na doença da solidão. você entrou em guerra contra mim e eu te digo sem nenhuma arma : não há pior guerra do que a interior.
sábado, abril 13, 2013
Mamãe eu sei que cigarro faz mal
Pra pele
Pra língua
Pros meus pulmõezinhos
Que você cuidou
Com tanto carinho
Mamãe eu sei que não beber água
Pode me secar inteira por dentro
E os meus rinzinhos
Choram de tão sequinhos
Mamãe sinto sua falta
Esta cidade e estas pessoas mamãe
Querem minha alma
E todas as minhas células
E eu penso no seu útero quentinho
E em todas as suas angústias e
medos
De dar errado
Sofro delas agora também
Porque viver é triste mamãe
E você não imaginaria
Que eu poderia ir tão longe e tão
fundo na experiência de ser
Mamãe eu não tenho culhão
emocional
Pra estar dentro de todas essas
coisas
Penso em nós duas na praia
Você sabe que o mar nos limpa
Seu amor me aconchega
Me desperta pro que é mais
bonito. Estar ao seu lado ao vento
Tem todos os coqueiros do mundo e
nós duas
Abraçadinhas
só me falta você
estou denovo entrando no parafuso
de mim mesma, essa espiral constante insuportável
de estar energeticamente dentro
das minhas próprias propostas
de ser para você de repente um
orgulho
aquilo que papai financia
espera
mamãe estou mesmo desesperada
você jamais imaginaria com tanta
doçura
que é a maior inspiração para que
os meus dias sejam exatamente como são
para que eu doe todo o meu
suporte físico emocional mental
e as frases de João ecoam
mamãe é verdade
estamos todos carentes
postando nós mesmos para que os
outros não saibam
o quanto estamos tristes e
desesperados nesse poço profundo de não compreender
que nina Simone tinha um troço
dentro tão absurdamente inexplicável
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